uh quanto sono sola. Non riesco a pensare ad altro. Nella solitudine nella quiete nel silenzio prendono corpo le fantasie più strane…anche se sei sul bus pieno di sfigati e ascolti i led zeppelin. pensi a come essere felice a come goderti la vita in che cosa hai sbagliato, ovviamente. fai strani pensieri, quelli che ti pressano, che opprimono il tuo spirito. gia. e non si sfugge dai sentimenti, no, purtroppo, e si è costretti a rimanere lì, a riflettere, a riflettere sulla realtà che ci impedisce di guardare oltre.oltre i confini…. non so di cosa. non so quali…boh. che palle mi sento persa… persa e inutile, persa e sola. persa irrecuperabile.

persa in un desiderio. Nel desiderio di vivere, credo. o forse sono prigioniera. di un modo di...essere imposto dagli altri.. . E quindi come tutti non sono nessuno. non mi accorgo che la felicità non è nulla. è solo un brivido che dura un attimo che fa stare bene che illude dolcemente che fa toccare l’infinito che da la speranza di giorni migliori che poi non arriveranno mai…uh bhe.i periodi brutti sono brutti lo so...sono normalissimi periodi che poi finiscono …sono frequenti quando non hai ancora capito chi sei, quando ti basta una sbandata per farti fare un incidente, quando ti accorgi che la verità fa male, quando ti rendi conto di quanto è brutto odiare ma soprattutto essere odiati, quando non hai nessuno e niente in cui credere, quando credi sempre di sbagliare,quando ti senti una pecora uguale a tutte le altre pecore, ma che è inferiore alle altre, quando impari a conoscere quanto soffre la gente piu sfortunata di te, quando provi davvero la nostalgia, quando ti manca una persona e vorresti ucciderti,e forse quella persona si è gia uccisa, quando ti senti un buco in te, e non è la fame la sete o l’ulcera ma è una persona che se ne è andata in un posto piu felice che non è sulla terra. quando vedi con i tuoi occhi la sofferenza negli occhi di donne che hanno perso il figlio, o il dolore negli occhi del bambino compagno di stanza in ospedale con una malattia grave,quando hai tante molte troppe delusioni da una persona che stimavi, quando ti sembra di impazzire dopo aver passato del tempo con una persona che sarebbe morta dopo un anno, quando sai che tu stesso non capirai mai le persone che hanno problemi veri seri e mortali, quando ti senti male dopo aver fatto male alle persone a cui vuoi piu bene, quando non sai cosa dire mentre due amici litigano per colpa tua, quando sai di fingere ma non lo fai vedere, quando fai pensieri stronzi verso gli altri, quando sai di fare cose sbagliate ingiuste contro la legge eppure le fai lo stesso e le ripeti e le ripeti e poi ti beccano,quando un giorno no perdi il bus e piove e fa freddo e hai la verifica e vai in classe e non ti capisce nessuno e poi il giorno dopo è un altro giorno, quando vedi vivi e pensi cose che non riesci neanche a dire tanto sono orribili e brutte e tante…quando impari cosa significa l’amicizia vera, quando sperimenti sulla tua pelle il significato di soffrire per amore e di soffrire per aver fatto soffrire per amore, quando riconosci a te stessa che le persone vere non esistono, e non lo sei neanche tu… be quando sei adolescente insomma…l’adolescenza ti mette troppo nervosismo.sei sempre sotto pressione…la preoccupazione è curarsi l’aspetto rendere la propria persona come vorrebbe che sia agli occhi degli altri. Poi si cerca l’ identità, il proprio futuro, si cerca cosa si vuole dalla vita, cosa si vuole dagli altri, si cerca un obiettivo, un eroe, un esempio da seguire, che poi cambia sempre. Per fortuna ho passato questp periodo ma quante cose che cazzo ancora non so.verso cosa sara proiettata la mia vita?boh.va be.non mi interessa. Eppure ho paura. Mi rendo conto di avere paura. Del futuro del tempo dello swatch che ho al polso. non riesco a guardare avanti, troppe preoccupazioni, troppe pugnalate, troppe volte le cose non andranno come dovranno andare, non riesco a ragionare pensare respirare. la paura supera le emozioni la paura è dappertutto. È gelida, come un colpo di pistola, lo sai?bhe non lo sai non hai mai provato una pistola. comunque ci sono tanti tipi di paura.. oh si. Infiniti. Come i numeri. Esempio: la paura di non essere accettati, considerati dagli altri. Ecco perche tutti sono costretti ad essere simili agli altri. Ma come mai c’è questa paura? Uffa come mai esiste la paura? Cioè è inutile farsi domande senza risposta. Tutti dicono che la risposta c’è sempre, bisogna solo farsi la domanda giusta. Ma non ci credo e non ho voglia di pensarci. Caro diario, l’indecisione la odio, mi mette insicurezza, proprio non la sopporto.è la ciliegina sulla torta in questa vita. Boh, ma che vita è…tutto quanto viene classificato, ordinato, organizzato, selezionato...orari, luoghi comuni, modi di dire, modi di fare.. per esprimerti devi farti capire, e per farti capire devi fare come gli altri perche prima devi capire gli altri. Ma intanto che scruti e studi gli altri loro ti giudicano e sei fottuta. che vita di merda è…cioe è insoddisfacente puoi solo e soltanto sognare.. non puoi andartene via, da tutto da tutti anzi da niente.. andare lontano, fare quello che ti senti, essere spontaneo, senza problemi.. essere don’t worry... e chissenefrega di cio che pensano gli altri, di cio che fanno gli altri…va be questo sarebbe un sogno…eppure non si scappa dalla vita, dagli ostacoli, dagli altri…e poi in effetti gli altri sono la tua vita… cioe almeno io vivo per gli altri, per quanto mi sia possibile. il fatto è che ci stanno dei momenti tipo lasciatemi in pace da sola non rompete non parlate non guardate sono in pausa forse domani riprendero a vivere.mamma ma quante cose che ancora non so. Oltretutto che cazzo servira dire queste cose. È molto meglio stare zitti. Sempre e ovunque.

E poi non mi piace…scrivere quelle cose che scrivono tutti.scrivere come mi è andata la giornata cosa sto facendo..non mi piace dire sempre le stesse cose, come stai io bene e tu tutto bene grazie mille..non mi piace spiegare agli altri cio in cui credo, non mi piace spiegare niente, farmi capire, non ce n’è bisogno, non mi piace parlare delle cose tristi..è deprimente..quanto vorrei invece accontentarmi di tutto, ma puntare in alto, avere grandi progetti.quanto vorrei trovare tutto sempre emozionante, come fosse la prima volta. Quanto vorrei guardare sempre nel profondo delle cose, quanto vorrei spaccare la faccia alle persone che non si meritano la vita e che non sanno neanche di vivere, quanto vorrei interessarmi a tutto, essere socievole, energica, curiosa, entusiasta e positiva, quanto vorrei essere potente, libera, piena di me stessa. Quanto vorrei non fare giudizi pregiudizi commenti, quanto vorrei sapere il perche esiste la falsita, quanto vorrei essere sicura di me stessa delle mie idee di esprimerle agli altri, quanto vorrei essere ingenuamente semplice. O semplicemente felice è lo stesso. Quanto vorrei essere in cima al mondo, in mezzo alla natura, in profondita negli abissi, nel vuoto, da sola.. Quanto vorrei mantenere tutte le promesse, cogliere l’attimo, sfruttare le occasioni, affrontare la vita cosi come è sapendo di farcela…mamma ma quanto odio l’odio… ma quanto cazzo odio piangere, quanto odio pensare, quanto odio essere bianca poletti, quanto odio questo diario, quanto odio vivere…oh mamma. Odio dire che odio vivere. lo dicono tutti nei momenti brutti. odio i momenti brutti. E odio le persone quando dicono che odiano vivere. Perche non lo pensano veramente. A meno che dopo un ora non si uccidano. E questo è un discorso delicato. È un argomento da deboli. Perche solo chi è forte, non ha mai e poi mai neanche lontanamente immaginato di voler suicidarsi.io non lo sono ma va be.non si puo sempre risolvere i problemi. penso che le difficoltà facciano bene. quindi si va avanti.